У меня в юности была дурацкая привычка - слушать ораторов на собраниях. Как-то при подготовке к кандидатскому минимуму я оказался на лекции, где рассказывалось о превосходстве марксистско-ленинской философии над всеми прочими. Преподаватель, самодовольный тип, долго перечислял пункты для заучивания, а потом вдруг отвлекся.

- Вот, - сказал он, - Гегель. Вроде бы предшественник и основатель, а на самом деле довольно опасный тип. У нас в университете был случай. Студент один прочитал всего Гегеля. Все тридцать томов. И натурально свихнулся. То есть вплоть до того, что написал диплом, где доказывал, что Спиноза идеалист. В то время как все знают, что Маркс-Энгельс где-то заметил: "Спиноза - стихийный материалист". Ему говорят: "Ты что псих? Классиков не читал?" А он - представляете идиот! - "Нет, вы почитайте мои аргументы, может мы поспорим..." Ему: "Мужик, какие аргументы?! Энгельс написал!" А он уперся: "Пока не докажете, что я неправ, диплом переделывать не буду." Ну его, конечно, к защите не допускают, пять лет обучения коту под хвост... В конце концов он написал другой диплом. А этот все же не стал менять. Ну я же говорю: ненормальный, Гегеля начитался.

- Да, на чем мы остановились? Записывайте: отличительная черта марксистко-ленинской философии - ее творческий характер, непрерывное развитие и открытость к новым идеям.

Я потрясенно оглядел зал. Ни один человек не улыбался. Все аккуратно конспектировали пункты.

Как я уже писал писал, я никогда не меняю работу. Для этого у меня слишком плохая память на лица. Единственная уважительная причина - смена страны или, по крайней мере, штата. Я жил в трех городах (Ленинград, Кливленд, Бостон) и соответственно имел три работы.

Но все случается в первый раз. Несколько месяцев назад дела в компании пошли плохо и жена настояла, чтобы я слез с этого Титаника до того как он утонет. У меня есть старая знакомая Марина, архитектор, которую когда-то уволили из компании, где она трудилась с самого колледжа. Помню как она удивилась выйдя на рынок труда и обнаружив, что работодатели буквально бьются за право ее нанять. Так вот, у меня было совсем не так. Но тем не менее и этот процесс со временем закончился (как принято в моей карьере, без протекции не обошлось, спасибо Марку Ш.). Наконец, мне сделали оффер, я радостно его принял. И будущий начальник небрежно заметил: "Да, и еще по правилам нашей компании мы должны Вас проверить на предмет криминального прошлого и наркотиков."

Ну, проверяйте. Я сдал анализы и написал краткую автобиографию для background check. На работе пока ничего не говорю (так меня инструктировали). Сижу, жду окончания. Работать, естественно, уже не могу.

Есть такой анекдот. Одному человеку казалось, что он зерно. Его долго лечили и наконец вылечили. Через два часа он прибегает обратно в сумасшедший дом.
- Что случилось, - спрашивает врач.
- Понимаете, иду я по улице, а мне навстречу - петух!
- Ну и что? Ведь ты же человек.
- Да, я знаю, что я человек, а не зерно. Но вдруг петух этого не знает!

Это в точности то, что я чувствовал. Я-то знаю, что я чист как стекло. Но кто знает, что эти проверяльщики придумают. И почти не ошибся. Ну сколько нужно времени чтобы проверить меня по криминальным базам данных? Ну день. Ну два, если очень заняты. Неделя проходит - никаких известий. Я пищу начальнику (будущему). Он отвечает: пардон, мы послали запрос в местный суд. А он не отвечает! Так что ничего не можем сделать, ждите. Проходит еще неделя. Звонит мне некая Касси.
- Я, - говорит, - проверяю ваше прошлое. Вы в заявлении указали, что 7 дет назад жили по такому-то адресу. А чем можете это доказать?
- Ну. жена может подтвердить, она со мной жила. Точнее, я с ней - это ее квартира.
- Нет, близкий родственник свидетелем быть не может. У вас есть коммунальные счета?
- Да говорю же, я у жены жил, все счета на ее имя. Девичье. Не говоря уж о том, что их выкинули давно. А, погодите, вот письмо из банка нашел. С тогдашним адресом.
- Письмо из банка не входит в список утвержденных документов. Может, кто из друзей вас там навещал?

Ну знамо навещали. Дал ей телефон друзей. И, дурак, их не предупредил. Думал, это против правил. Она позвонила и спрашивает: "По какому адресу жил gxk10 семь лет назад?" А они не помнят!

В общем, тянулась эта бодяга еще дня четыре. Главное в чем юмор, кому какое дело какой у меня был адрес в течении 6 месяцев в 2005 году? А от этого, получается моя работа зависит. Ко всему я был готов, кроме глупейшей бюрократии. В конце концов позвонил другому другу, заставил его заучить адрес. И обошлось. Проверили.

Так что в с понедельника выхожу на новое место. 26 миль от дома (на 6 миль больше, чем сейчас). Буду слушать по дороге книжки. Глядишь, образованным стану.

Я болел спидом дважды.

Первый раз случился двадцать лет назад в Италии , где я ждал американского "статуса беженца". Все заявители проходили проверку на туберкулез и спид. И вот через два дня вечером к нам в лагерь приезжает курьер из Хиаса (организации, которая нас вела) и сообщает, что у всех ОК, а меня через три дня вызывают на дополнительный анализ. Почему, никто не объясняет, но и так понятно.

В 30-е годы был такой анекдот. Ночью громкий стук в дверь. Все встают и начинают медленно одеваться. Жизнь кончена, сейчас арестуют. (Последнюю фразу добавил я, тогда это все знали без объяснений). Наконец, самый старый дедушка хромая плетется к двери. Открывает и бежит обратно радостно крича: "Слава богу! Пожар!" Так же случилось и со мной. К счастью, это был туберкулез. То есть даже не туберкулез, а какое-то непонятное пятно в легких. Ну и намучился же я потом с этим пятнышком! Каждые пять лет очередной врач возбуждался и начинал его обследовать. Сколько раз мне делали CT scan - я уже, кажется, скорее умру от облучения, чем от этого пятна. И результаты всегда inconclusive. То есть скорее всего все в порядке, но кто его знает... Однажды чуть не дошло до биопсии легких, но к счастью меня своевременно уволили с работы и стало не до этого. Дело было восемь лет назад, так что вряд ли я много упустил.

Да, так вот тогда в Италии я три дня был болен спидом. Пока не добрался до больницы и не узнал, что направление у меня на рентген ("слава богу, пожар"). Очень интересное ощущение, никому не рекомендую.

Второй раз случился через пять лет. Я обнаружил, что уже два года не был у врача. А страховка оплачивает ежегодный осмотр по полной программе (physical). Ну, позарился на халяву. А заодно, дай, думаю, сделаю анализ на спид. Все таки мужчина я холостой (был тогда), чем черт не шутит. Через несколько дней мне звонят на работу из офиса врача и оставляют сообщение с просьбой немедленно с ними связаться. "Вот так, - думаю, - допрыгался. Не надо было встречаться с кем попало." Звоню. С видимым безразличием представляюсь. "А, - говорит медсестра, - gxk10, там у вас анализ плохой, сейчас я посмотрю подробности..." И исчезает. Минут на двадцать. А я стою с телефонной трубкой и размышляю: стоит мне возвращаться к заказчикам, которые как раз проводят тестирование моей системы. Или это как-то мелко и оставшийся год надо провести иначе. И какое, спрашивается, мне дело до системы управления очисткой воздуха на Н-ском комбинате? Тут возвращается медсестра.
- У вас не нашли гормона щитовидной железы, так что быстренько поезжайте в аптеку.
- За каким лекарством?
- Это вам знать не обязательно, мы им рецепт пошлем.
- А долго, - спрашиваю, - его принимать?
Она говорит:
- Ну, как правило, всю жизнь.

Тут я опешил. Я, конечно, обрадовался, что не спид, но все же не настолько.
- А ничего, что у меня симптомов никаких нет, что я бегаю по 8 км и здоров как бык?
- Врач сказал принимать.
- А если я не буду? Мне и так хорошо.
- Будет плохо. Но если вы настаиваиваете, можете, так и быть, повторить анализ через две недели.

Через две недели анализ был нормальный. Но эти четырнадцать дней я проболел гипотиреозом по полной программе. Вялость, медлительность, снижение работоспособности, быстрая утомляемость, сонливость... Потом, конечно, как рукой сняло.

Жизнь у нас монотонная, приключений мало. Поэтому к врачам надо ходить почаще. Очень развлекает. Воспоминания - на всю жизнь.

Записываю для памяти. Аня за последнюю неделю.

Бабушка (сюсюкая): Кто моя любимая внучка?
Аня (серьезно): Марик.

Перед сном разглядываем книжку с картинками. Аня называет предметы по английски, а я ей говорю как это будет по русски. Потом устаю, она смотрит сама и бормочет:
- Это яблоко. По русски будет "apple". Это стол. По русски "table".

О российских выборах уже написано столько, что добавлять к этому просто моветон. Тем не менее, недавно во френдленте я наткнулся на совершенно замечательный пост bmikle, котрый остался не замечен широкой сетевой общественностью. Поэтому делюсь.

Автор, математик по образованию, взял официальные данные избиркома и составил график распределения голосов между кандидатами в зависимости от количества людей, пришедших на участок. Какая же тут зависимость? - можете спросить вы, и будете правы. Вроде бы должно быть неважно, какой процент людей проголосовал, распределение голосов по кандидатам должно быть примерно одним и тем же, и линия должна быть примерно горизонтальной. Так примерно и происходит при явке 40%-60%. Однако, дальше начинаются чудеса - чем выше явка, тем больше процент за Путина и меньше за всех остальных. При явке ближе к 100% все начинают голосовать за Пу.



Какой-нибудь злопыхатель, проплаченный Госдепом, объяснил бы это тем, что высокая явка в сочетании с высоким процентом это признак вброса бюллетеней. Однако мне гораздо больше нравится версия в комментарии azb1958: На тех участках, куда пришло мало народу, все эти либералы и прочие несогласные незаметно отбирали голоса у ВВ. И только там, куда пришло достаточно людей, чтобы пресечь их махинации, там и проявилась настоящая воля народа.

З.Ы. Вдохновленный своими сомнительными результатами ученый написал маленький web-сервис, который показывает красивые цветные интерактивные графики по результатам выборов.

Марик принес из школы задание, которое они делали на уроке. Там несколько страниц, на каждой надо было нарисовать члена семьи и что-нибудь написать. Написано по английски, коряво и с жуткими орфографическими ошибками:
- Это мама. Она готовит обед.
- Этот сестренка. Она забавная.
- Это папа. Мне нравится с ним играть.

Наконец, открываем последнюю страницу. А там чистенько аккуратненько:
- Это бабушка. Я ее люблю.

А бабушка его называет "мой любимый мужчина".

Моя переписка с сообществом lj_ru_support. ( Read more... )

http://users.livejournal.com/_niece/170782.html

Мало кто вызывает у меня такое уважение как _niece (хотя лично я ее не знаю и даже не являюсь взаимным френдом). И эта история - чувствую ужас и бессилие. Вроде знаешь по ЖЖ, что все плохо, но как-то до конца не верится. А оно действительно плохо.

Я ни разу не ипохондрик. К врачам ходить не люблю, таблеток боюсь и вообще верю, что если ты выздоровел сам, то тебе где-то начисляется больше очков. Ну вроде как физкультура против липосакции. Пару раз эта теория заводила меня не туда, но я сейчас не об этом. Представьте мое удивление, когда я обнаружил (заметил после нескольких случаев), что лучшим лекарством от кашля является рентген легких! Происходит это так. Сначала появляется кашель. Пару недель я стараюсь не замечать. К концу месяца я сдаюсь и иду к врачу. Врач сообщает, что рентген абсолютно ничего не нашел. Кашель проходит за три дня.

А вот совсем другая история. После того, как мне рассказали про эндорфины, я стараюсь больше бегать, надеясь ощутить их приход. Или второе дыхание. Или хоть согреюсь. И вот намедни бегу я четвертую милю. Сил нет вообще. Ноги еле тащатся. И тут одна их них за что-то цепляется.

Я в последнее время читаю объявления о приеме на работу, и там часто употребляют выражение hit the ground running. То есть начать приносить пользу немедленно, без доучивания. Так вот, оказывается у него есть и буквальный смысл. Как сказано у Джерома, "Соломенная шляпа, вот что спасло жизнь Гарриса". В данном случае это были дешевые нитяные перчатки. Асфальт разодрал их в клочья, и я с ужасом думал, что то же было бы с моей кожей, не потрать я доллар неделей ранее. А так отделался легким испугом. Но что поразительно - после этого я встрепенулся и побежал как новенький. И неожиданно почувствовал обиду. Я тут стараюсь, заставляю себя из последней силы воли, а всего то делов - дать по голове кувалдой или погладить ладони наждаком. Научиться бы еще это делать без побочных эффектов, а то перчаток не напасешься.

Ты можешь не верить в психологию, но она помогает даже тем, кто не верит.

Я многократно жаловался знакомым и родственникам, что дети встают в пять-шесть утра и не дают мне, бедному, поспать. А мне, обычно, отвечали, погоди, вот станут взрослее... А я им на это говорил: "Не доживу!"

Дожил. Они спят до семи, а то и позже, и проснувшись не всегда начинают шуметь. (Прошлые выходные не в счет. И позапрошлые.) Зато раньше мы укладывали их и уходили ужинать, а теперь этот процесс занимает два часа. Туда входит купание, чтение и, наконец, символическое совместное лежание на диване. Марик и Аня очень это полюбили и подолгу меня не отпускают. Сколько я ни объясняю, что папа после работы еше не ужинал, что мне надо разбирать почту, чинить сортир или звонить по важным делам, они ни в какую: "Еще!"

И вот лежу я, на правом плече Марик, такой тепленький, на левом Аня, такая нежная.  Лежу голодный, усталый, тороплю детей расходиться по кроваткам. И думаю:

- А ведь это, наверное, лучшие минуты моей жизни.

Картинка в тему. Главное в семейной жизни - общение.



Update. Комментарий от pili_grimka: Просто реклама home network.

Мой друг и френд azb1958 написал пост о врожденной способности мужчин, которую он недавно обнаружил. Так вот мне тоже есть что сказать.

Меня намедни (полгода назад) жена попросила добавить две полочки в IKEAский шкаф. Мы когда в дом въезжали, решили что такой шкаф нам за всю жизнь не заполнить. Всей жизни хватило на два года, и стало пора добавлять. А у моей жены есть редкий дар: все, что ей понравится, немедленно исчезает из магазинов. Поэтому застав наши шкафы снятыми с производства мы ничуть не удивились. Зато - удача! - пока еще можно было купить полки к похожим шкафам. Отпилить от них лишнее, и готово - ставь вещи. А то они с существующих полок уже выпадают при неосторожном движении.

Но это легко сказать - отпилить. Это только необразованные чурбаны думают, что все так просто. А отверстия под крепления? Шкаф-то другой, ничего не соответствует. Правда, это ИКЕЯ, у них обычно все по стандарту. Но я же инженер! Семь раз отмерил - не подходят. Две недели я эти полки в багажнике возил, думал что с ними делать. Потом притащил на работу (там есть мастерская) и попросил специалиста. Он быстренько отпилил лишнее, а про дырочки долго думал и изрек: "Могу я тебе, добрый молодец, помочь, но нужен инструмент специальный. Такой есть только за семью морями, за семью лесами и у меня дома. Приходи через неделю." Ну что делать, повез я дрова домой. Там просто от отчаяния примерил их к шкафу. Подошли! А что удивительного - ИКЕЯ же. Все стандартное. (Точнее подошли бы, если бы я правильно отпилил. Но это детали.)

Это я к чему рассказываю? Как все знают, настоящая женщина из ничего может сделать прическу, истерику и салат. А настоящий мужчина из всего может сделать проект.

Кстати, предлагаю флэшмоб. Пишите, что еще мужчины могут. Не думаю, что получится много.

Я вообще-то не собирался писать, но случайно сделал несколько удачных фотографий друзей и родных и решил сохранить тут на память.

Дело в том, что я не люблю Новый год. Или он не любит меня. Я уже об этом писал. Во-первых, тело не может оценить идею нажираться между двенадцатью и двумя ночи. Во-вторых, мозг капает желчью, что дети все равно разбудят в 7 утра. А тут мы как раз нашли мультфильм "Алладин", который я считал безвозвратно утерянным, и в очередной раз его посмотрели (я этот фильм очень люблю и даже запросил себе в подарок на день рождения). Там в конце один герой восклицает: "Король я или не король?! Отныне я меняю закон, чтобы всем было удобно!" Он о замужестве принцессы, но к нам это тоже относится. Так что 31 декабря мы наперекор всем традициям сели за стол в полвосьмого, а в 11 уже доедали десерт. В полночь спокойно открыли шампанское и включили телевизор, где показывали Times Square. Очень рекомендую.

Но это было не самое лучшее. Not by a long shot. Далеко не самое. Дело в том, что, как я однажды говорил, есть удачи, которые человек заслужил. А бывает, что просто повезет. Так получилось, что мой друг, с которым мы познакомились еще в восьмом классе в математическом кружке Дворца пионеров, а потом долго жили на разных континентах, теперь обитает в нескольких километрах от меня. Зато другой друг оказался далеко, за 550 миль. Но на Новый Год он приехал! И мы все встретились. Прямо как в бесконечно далекий день в Ленинграде, когда мы провожали первого из нас в Америку. Мы тогда пили всю ночь, и к утру в бутылке водке оставалось две трети. С тех пор мы постарели и пьем меньше. Но я про Новый Год. В результате получилась фотография. Я там стою сзади и обнимаю старшую дочь. В окружении любимых людей.

( Дальше фотографии )

Полный набор, как всегда, на Пикасе: здесь и здесь.

Я как иностранец в российскую политику стараюсь не вмешиваться. Но то, что сейчас происходит, реально зашкаливает. Удачи вам, друзья.
И да, конечно, 632305222316434 (http://spichechka.livejournal.com/221514.html)

Поскольку я отец четырех детей из которых двое совсем маленькие, окружающие считают своим долгом давать мне советы. Я, в общем, не возражаю. Как говорил один мой друг, я благодарен за любой совет, только не обещаю им пользоваться. Иногда, правда, меня несколько удивляет уверенность доброжелателей в моей серости. Например, Марик поздно начал говорить, и анекдот о недосоленной каше нам рассказывали по два раза в неделю в течение полугода. Вообще, некоторая статистика уже накопилась. Главным образом, общественное мнение сводится к тому, что все беды от неправильного воспитания (что бы это ни значило). Да я и сам раньше так думал.

Среди прочих педагогических штампов десятикратным бриллиантом зияет Главный Завет: не поддавайся на шантаж. Если ребенок узнает, что плачем чего-то можно добиться, он с тебя три шкуры сдерет и еще попросит. Об этом и история.

Марик очень долго ел по ночам. Ему уже год исполнился, а он каждую ночь просыпался и требовал бутылочку. Пососав мирно засыпал, но полчаса-час на процесс все-таки уходило (надо было приготовить смесь и разогреть). Мы вставали по очереди (я чаще). До сих пор горжусь, что я при этом режиме умудрялся иногда ходить в спортзал перед работой. Впрочем, к педагогике это не относится. Так или иначе, но со временем нас достало, и мы решили: пора кончать. Для верности я даже посоветовался со знакомым детским психиатром, и она подтвердила то, что мы давно слышали со всех сторон: молоко прекратить, если будет плакать, давать воду. А главное, - сказала она проникновенно, - не отступать. Сначала может быть трудно. Но если вы сдадитесь на его крики и дадите молока, будете кормить его по ночам до совершеннолетия.

Мы долго откладывали решающий шаг, все не могли собраться с силами. Наконец, выспались, приготовились и процесс пошел. И пошел не совсем так, как мы ожидали. То есть мы ожидали плохого, но НАСТОЛЬКО... Два часа ребенок орал во всю мощь молодых легких. Всякие попытки компромисса (вроде водички) он отвергал с порога. В 2:30, 3, 3:30 мы пытались его уговорить. В 4 Соня сказала, что она она готова вставать каждую ночь, но этого она терпеть больше не может. Я вяло сопротивлялся, но в душе обрадовался возможности свалить ответственность. Соня приготовила смесь. Марик радостно высосал ее в один присест и тут же уснул.

После этого он перестал просыпаться на ночное кормление.

За четыре с половиной года (2005-2010) мы поняли одну простую истину: рай - это когда дети просыпаются позже нас или проснувшись молчат. И если жить долго, то его можно дождаться. Честно говоря, я не мог в это поверить, но наш локальный рай наступил летом 2010, что и было зафиксировано в дневнике.

Мудрость приходит с годами, и она гласит: ничто не вечно под луной. Не могу здесь процитировать все, что я говорил про изобретателя "летнего времени", но примерно - я называл его не очень умным человеком. Потому что никакой экономии это не дает: свет в оффисе все равно включают в начале рабочего дня, а выключают в конце. Зато взрослые ложатся на час позже. А дети - сюрприз! - просыпаются теперь на час раньше. И в выходные за это как-то особенно хочется сказать спасибо начальству.

Наша няня к тому же совершила радикальный шаг. Анечка в 3 года до сих пор спит с соской, что неприлично, но отобрать никак не удается. А няня как раз собралась выходить замуж и ночует теперь у жениха, так что может себе позволить смелые эксперименты. И позавчера она показала Ане две покалеченные соски, которые неизвестные враги порезали ножницами. Аня покорно легла и спала аж до двух часов ночи. После чего орала до трех. Громко орала. Марика разбудила. В общем, по полной программе. Проснулась, как обычно, в 6:30 (в воскресенье). Посмотрела на меня грустно и сказала: "Папа, надо соску купить."

Мы не отнеслись к потребностям ребенка с пониманием, и вчера она опять заснула благополучно. А сегодня я проснулся в 6 утра и заглянул к девочке. Она сидела у себя в кроватке и бесшумно играла в куклы. Горячая отцовская любовь затопила меня. И я пошел в спортзал, наказавши Ане молчать и дальше.

Читая о чем-то солидном и занудном, я наткнулся на забавную статью в Википедии International Obfuscated C Code Contest (в русском переводе от нее ничего не осталось). Это такой КВН для программистов, международный конкурс на самую непонятную программу. Две вещи мне особенно понравились. The rules were often deliberately written with subtle loopholes that contestants were somewhat encouraged to find and abuse. То есть поощряется использование "дырок" в правилах. Это как если (фантазирую) вам нужно было написать текст не более чем на пять строк, и вы использовали строки длиной в километр.

А вот цитата из описания программы-победительницы (принадлежит автору): To keep things simple, I have avoided the C preprocessor and tricky statements such as "if", "for", "do", "while", "switch", and "goto". В переводе с программистского на общечеловеческий: "Чтобы сделать мой текст более понятным, я избегал знаков препинания и букв."

Восхитительно.

В сериале Sex and the City есть замечательная история, в которой Шарлотта пытается выйти замуж. Ее избранник всем хорош, единственный недостаток - предложения не делает. В какой-то момент она не выдерживает и говорит: "Давай поженимся?" "Оки-доки" - отвечает избранник (ОК). В следующей сцене расстроенная Шарлотта жалуется подругам: "И это я буду рассказывать моим детям?!"

Эта история очень популярна у нас в семье, потому что весьма напоминает как делал предложение я. Однажды я это уже описывал, но хорошую историю не грех и повторить. Мы к тому времени уже жили вместе, хотя и недолго, и даже съездили в отпуск в Испанию. И как-то после отпуска мы обсуждали кто за что будет платить. Где-то в середине разговора я непринужденно заметил:
- А в сущности, какая разница? Все равно деньги ваши будут наши.
- Что ты имеешь в виду? - испугалась Соня.
- Ну ... мы же поженимся.
- Это что, официальное предложение?
- А разве мы уже не решили? - удивился я. Почему то мне казалось, что я уже спрашивал и даже получил согласие.

Прошло еще несколько месяцев.
- Кстати, - спросила меня беременная Соня, - ты жениться на мне собираешься?
- Еще не знаю, - рассудительно ответил я. - Жду, когда придут налоговые декларации. Если окажется, что выгоднее платить налоги как семье, поженимся немедленно, а если нет - может быть, в будущем году.

В каждом американском штате свои законы о том, кто может жениться и женить. В Огайо, например, поженить может только мэр, судья или священник. В Массачусетсе это дело практически пустили на самотек, и справку может выдать любой субъект, имеющий лицензию ( justice of the peace). Та, которую нашел я, работала служащей в муниципалитете. Мы приехали к ней в обеденный перерыв, и через полчаса нас уже могла разлучить только смерть или развод. Свадьбу не отмечали, но поскольку на следующий день у нас было новоселье, мы выпили и за это тоже.

Неромантичные мы люди. Программисты, что возьмешь.

Сегодня исполнилось шесть лет со дня регистрации. Мы до сих пор целуемся без причины и засыпаем обнявшись.

Раз или два в неделю я кряхтя добираюсь до спортзала. Утром, перед работой. Уже много лет в одно и то же место в одно и и то же время. И, натурально, встречаю одних и тех же людей. За все эти году я сумел ни с кем из них не познакомиться и даже не перекинуться словом. Уж не знаю, американская это особенность или лично моя. Подозреваю второе.

Один мужик меня особенно восхищает: когда ни приду он уже яростно крутит велосипед или шустро бежит по дорожке. Вчера мы неожиданно разговорились. Я похвастался, что уже закончил свои полчаса и могу, наконец, сделать то, зачем пришел, - расслабиться в джакузи. А он огорченно сообщил, что врач наказал ему уменьшить нагрузку. Он, видите ли, каждый день занимается полтора часа, а врач сказал урезать до часа. И он не знает, как он это перенесет.

- Тебе что, здесь нравится? - обалдело спросил я.
- Да, я здесь чувствую себя счастливым, - признался мужик, имени которого я так и не узнал.
- Так значит они и вправду существуют?
- Кто?
- Ну эти... фитанциды, феромоны...
- Эндорфины? Да. Я уже без них не могу.
- И я не могу, - присоединился какой-то незнакомец. - Начал заниматься, когда докторскую писал, а теперь втянулся.

Вот так. А я-то был уверен, что это обман трудящихся. Может, и про второе дыхание правда?

Вот и пришла она, минута славы. Открыв почту я обнаружил 30 сообщений от юзера pingback_bot. Он утверждал, что мой пост о поездке в Санкт Петербург процитировало несколько десятков людей.

Недоразумение, впрочем, вскоре разрешилось. Процитировал меня один fritzmorgen в тексте, восхваляющем намерение Туркменбаши Путина стать пожизненным правителем. Я понятия не имею как Фриц наткнулся на мое сочинение: он не только на меня не подписывается, но и недавно забанил меня в своем журнале (опять-таки, не знаю за что, но беда небольшая). Зато отчетливо проявился механизм разгонки постов - множество нашистов и других плохо оплачиваемых товарищей скопировали его текст целиком - и натурально он оказался вторым в рейтинге. А я повторил подвиг Фейхтвангера, который посетив СССР написал восторженную книгу "Москва 1937", где оправдывал репрессии и хвалил вождя народов. После этого этого Фейхтвангера начали активно издавать на русском языке, даже несмотря на то что он писал о евреях - тема в Советском Союзе абсолютно запретная.

Так что мне придется написать несколько очевидных вещей. В экономике есть популярная теория, известная как "the trickle-down theory". Суть ее сводится к тому, что когда деньги появляются, они как-то просачиваются (trickle-down) ко всем. Россия - просто яркое подтвержление этой теории. Уж сколько ни воруют, целую партию жуликов и воров создали, и Gunvor, и власть семей, а все равно что-то остается. И мудрое руководство лично товарища Лукашенко Путина здесь не при чем, просто с ценами на нефть повезло.

Да, вдогонку к предыдущему посту, забыл включить один пункт. Что поразило в СПБ - двери и замки. Все парадные запираются, двери в квартиру железные, и замки в них такие, что не дай Б-г ключ потерять. У нас в деревне дома или не запирают вообще, или пользуются стандартными замочками из магазина которые открываются любой спицей. У меня как-то был случай. Приехал я домой в 11 вечера и обнаружил, что ключ забыл внутри. А в машине спят дети. Ну, я позвонил в полицию: "Вы не можете дверь взломать?" "Отчего же, - говорят, - сейчас приедем." Приехал молодой мужик. "Я, - говорит, - никогда этого не делал, но попытаюсь. Подпишите только бумажку, что не будете иметь претензий, если замок испортится." Когда я поднял голову от бумаги, дверь была уже открыта. То есть замок защищал только от меня. С тех пор я ключ оставлял под ковриком. Пробовал вообще не запирать, но сквозняк распахивал дверь.